这，是考验吗？

     今天，是跟他在一起的第57天。。
     今天，是放假回来后，跟他的第三次约会。。
     今天，是我因他而第一次流泪。。

     他，追了我半年。我之前一直犹豫不决，迟迟不接受他告白的原因；我之前心里一直担心着，顾虑着的事情，终究还是发生了。而且，已不是第一次了。
   
     我，是一个很容易因为一件事情，别人说的一句话而难过很久的人，尤其是自己在乎的人。这种性格，老实说，只是面对友情而已，我都觉得很累了。所以，我真的不希望将来有了另一半，还会因为那个他的一句话，他做的事而难过。简单来说，我不想去在乎多一个未来可能会让我伤心难过的人。因为，不在乎，就不会因为他而难过。只要，我不把心放更深，我就不会受伤。我觉得，如果另一半会给我这种感觉的话，那我宁愿一个人。

     对我而言，他，是个蛮有才的人，感觉什么都会。可是，不懂是不是因为这样，他很注重细节，太有自己想法，几乎都会坚持自己的立场。心情不好时，脾气有时也会上来。因为这些种种，我对这场恋爱也不再那么有信心了。

     第一次，我看见他因为不满上司叫他重做事情，脸黑了很久。第二次，我在旅游时跟他通电话。他那里因为朋友的一些话而不开心，加上我那里又听不清楚他说的话。结果，他脾气上来时，跟我说话的语气变大声了。第三次，他因为受到一些打击，垂头丧气，不停抱怨。不管我怎么安慰他，他都听不进去，甚至反驳我的论点。那时，我觉得，不管我说什么都没用，我说的话，一点作用都没有。我想，他或许会觉得我单纯，没见过世面，所以才能轻易说出那些幼稚又没安慰效果的话语吧。

     第四次，今天，他给予我一些功课上的意见。可能是各自修的科目不一样，所以他太不了解，我也不了解他给的意见，所以我一直展示出一副懵样。前面一两次还好，接下来他就没那么有耐心了。其实他提出的一些事情，我是理解的，可是因为表达的方式不一样，所以他觉得我还是不明白。一开始，他还算是愿意听我说我的看法，可惜都没听完。过后，时间稍微久了之后，他直接就叫我听他说，别看别的文件了。他说，听他说，我可能会更快做完。可问题是，我完全不懂他在说什么。我很想告诉他，可是看他这么认真的解释，又有点不耐烦了，我还是保持沉默吧。其实，我很想告诉他，可能搞不清状况的不是我，而是他，毕竟这科才是我主修的。可是看到他那不耐烦的态度，我已感觉有点失望和失落。一肚子的委屈。想哭，却又不想在他面前哭。虽然一路上，他也意识到我不开心，也有安慰我，向我道歉。可是，我心里的不开心怎么可能这么快消失？

     这几天跟他约会。第一天，感觉还不错。第二天，已经有点不太自在了。专心看电影时，他因为太在意小细节，而好几次在我耳边说话时，我有点反感了。第三天，也就是今天，更别说了。那时，我只想快点回家。

     人家说，前三个月是热恋期。热恋期时，情侣一般都会比较甜蜜，一天比一天更爱对方。可是，为什么我完全没那种感觉？感觉我，只有害怕，失望，不自在，没安全感。。这真的是爱情吗？他什么都厉害，也显得我很多方面都显得比较笨拙。跟他一起，我觉得自己一次比一次更没安全感，一次比一次更自卑。我好希望，他可以带给我更多的自信，更多地正能量，更多的安全感。。

     那太有自己想法的性格，那心情不好时容易浮现的浮躁，可以稍微改改吗？还是，这是我们之间的一个考验？如果，这真的是一种考验，那，我想，以后浮现的问题就会更多更多。我没把握，也不知道自己有没有能力通过这考验，也越来越没信心可以走得更远了。

     没关系，现在一切顺其自然。。等到哪一天，到了该离开的时候，我会离开。

«我来自纽约» 观后感

     前几天，看了一部电影，名叫 «我来自纽约»。这部电影是一部关于亲情的电影。我们会去看这部电影，是因为有些朋友的强力推荐，大家都说很感动。我向来都蛮喜欢看这类似的亲情电影，虽说几乎每次看还是非常的喜欢。我觉得，这些电影都能教会我们如何去珍惜我们身边的人，真的很不错。
     电影开始了，我因为忙着po照片，所以一开始我可以说是完全不专心的。唉，想想都觉得有点后悔啊！不过没关系，至少重点我都没错过。哈哈！电影一开始，大部份都是比较好笑又有趣的戏份，所以一开始整间电影院都几乎是充满着欢笑声的。不过这电影特别的地方是，它可以让你笑得很疯狂，也可以让你哭得很伤心，可以让你笑中带哭，也可以让你哭中带笑。还要是那种让人毫无心理准备的流下眼泪，心情可以说是起起落落的，真有意思！

     在看这部电影的时候，我想到了我家人，想家，想爸妈，还有很多很多。。脑海中浮现的都是家里的人事物。我想，这电影会让我流泪的其中一个原因可能是因为我想起了我与家人经历过的一切吧！年少无知，以前还不懂事的时候，我曾经也做了一些让爸妈伤心的事，说过很多伤爸妈的心的狠话。尽管如此，爸妈却从来不曾放弃过我们，即使我们把他们伤得多深。真的很伟大！

     我家人，虽然平时相处时间不长，平时都个忙个的，不过对彼此的关心从来不曾减少。尤其是我爸妈，虽然关心我们的话不常挂在嘴边，但却在背后无条件的为我们默默付出。这些我们都懂。不过，有时候，我们的任性，使我们做出了很多伤害他们的事情。顶嘴，发脾气等等。。我们都因为爸妈的仁慈和忍让，把他们对我们的好当成理所当然。所以很多时候，我们把好脾气展现在外人眼前，却把不好的脾气给了身边最爱我们的家人。

     曾经的我，也是如此。我曾经重视朋友，多过重视家人。我曾把最好的给了朋友，却忽略了家人。我曾经以为我将来若离开了家里，出外生活，我肯定会非常潇洒的离开，不会哭哭啼啼的。。直到那一年，直到我去服兵役，离开家里，到外面生活时，我才知道自己是多么的离不开家里。那三个月，我会因为想家而哭，会因为爸妈没办法到兵营里看我而哭，会因为妈妈离开兵营前的一个温暖的拥抱而哭。。当兵那几个月，我深深感受到了那种想家的心情，更了解到了亲情的可贵。那一次以后，我非常珍惜与家人在一起的日子，非常非常的珍惜。直到上大学，再次离开家乡，到外州读书。。老实说，我到现在依然没办法习惯与家人离别，即使我的大学离家乡只有两个小时之差。没想到，我既然可以如此的恋家。

     这种感受，有些人可能没办法理解。也许，不理解这种感受的人年纪还小，还没尝试过那种离家的心情，就像我弟弟妹妹一样。不过，我真心希望有一天他们会明白，并学会珍惜这一段亲情。

     看完这部电影，我想对我爸妈说：爸妈，谢谢你们一直以来的不离不弃，谢谢你们就算被我们伤得多难过多痛心都没有放弃我们，谢谢你们一直都在。虽然你们有时候看起来都酷酷，凶凶的，不过我知道你们是非常爱我们的。谢谢你们。

     电影中，有一句很重要的台词---“你们就像星星，不常见，但永远都在。”爸，妈，谢谢你们，一直当我们的星星，一直照亮着我们。谢谢你们对我们的爱。爸，妈，我爱你们。

You are like the stars, not always seen, but forever there.

You are like the stars, not always seen, but never leave. 

I love you!

20160315

     其实，有好几次，我都想上来这写些东西。可是每次写着写着，写了几个字后就懒惰写下去了。所以到最后，也没写到什么作品。哈哈哈！没办法，就是懒惰嘛。不过，今天不一样。我特别想把这一天的心情记录下来。所以，我会努力写完的！呵呵!
     今天是星期二，没有上课。可是我一大早就起床了。因为今天跟朋友约好，要去亚罗士打看电影啊。哈哈！基本上，打算要看的戏老早就在上个星期决定了。因为有些朋友看了，说很好看，很感动。没错！我说的就是“我来自纽约”！
     既然是要出去，当然会早醒啊，因为兴奋嘛！说到出门，司机通常都会是我，所以我就必须负责跟租车的负责人联络。拿好车，咱们就从森林出发去到城市啦！到了那里，第一件事就是去买票，因为担心太迟会买不到票。买了票，就去吃午餐。过程那些就不说啦。过后，看电影时间到了，买好了一些小吃后，就进戏院了。我写到这里，突然有个新的想法，我想把看完这部电影后的心得写成另一篇文章。所以这电影的详情，就不写在这儿了。我只能说，这电影真的很棒，很感动，很好看。是一部值得一看的电影！有机会记得带着你家人朋友去看哦！
     看完电影，我们就到处逛，看有没有什么东西可以买。过后，就去打包晚餐回宿舍吃。过后，就去停车场拿车，准备回大学宿舍啦~开了引擎，车子开始走动。。怎知，走到一半，整辆车突然停了下来，驾驶盘前显示着的竟然是没有电池的信号！我的天啊！！驾车驾了那么多年，第一次遇到这种事情，而且还不是在自己家乡，而是在人生地不熟的异乡啊。老实说，说我不慌，那绝对是骗人的。我那时候，心简直就快跳出来了。不过，由于我车上还有三个乘客，我不能慌啊，我不想吓到她们。那时想都没想，赶紧拿起手机打电话给老爸。老爸很有经验。电话里的老爸，很镇定，非常镇定。就因为他的镇定，我的心也感到非常的踏实。我想，这就是所谓的安全感吧。
     挂了电话，跟着老爸说的，慢慢驾回宿舍。一个小时的车程，真不容易啊！最惨的是，在路上走走停停了好几次。每一次车子在红绿灯前突然停去的时候，我的心是多么的害怕，真的很怕自己驾不回大学哪里。心里除了念经求保佑，想想也没办法做些什么了。很幸运的，车子在慢慢行驶的情况下，终于我们顺利的回到了。谢天谢地，我终于也把其他三位平安送回大学那里的。真的非常感恩菩萨的保佑，让我们平平安安的回到了。
     其实也没什么特别的，就想把今天发生的事情都写下来，让将来的我可以回来这里回味回味一下。唉~今天的约会行程啊，只能说是有惊无险啊！谢天谢地！

第四学期的开始

     有来过这空间的人都知道，我只要在非常非常有空，没有事情做的时候，就会上来这里写我的故事。今天我上来了，证明我真的很有空。不过我想，可能下星期开始，我就会被一堆功课压到不会上来了。哈哈！
     对啦，这学期是我大学生涯的第四个学期。前几天就开课了，只是因为没什么心情，所以我都没上来写。上个星期六，是我回来大学的第一天。星期六之前，其实我已经吵着爸妈不要回来了。没错！我所谓的不要回来就是退学。不是第一次了，也不是冲动，我确确实实真的想要退学！如果是以前，当我说我要退学时，我可能是在开玩笑。因为以前的我从来没想过要放弃我的学业。不过现在的我，一点都没有在开玩笑，我现在真的可以毫不犹豫的放弃我的大学生涯，朝着我的梦想前进，我是说真的。不过因为某些原因，我不能放弃，不然我也不会在这里说废话啊。哈哈哈。
     算了呗，人都回来了，还说什么退学不退学的呢。唉。。好吧，说回星期六当天的事情好了。其实，回宿舍前的前几天，我几乎都在哭，偷偷的在哭。我不懂为什么，这次真的非常非常地不想回来。我才发现自己原来是这么的离不开家人。我才发现原来自己是那么恋家的一个人。我想，也许是因为舍不得家人，加上宿舍被换了不喜欢的房间，再加上不想面对那些在大学里虚假而不真实到让人心痛的朋友，所以让我强烈的不想回来。老实说，我妈是已经被我说服且已支持我退学的了，可是我爸。。他坚持要我拿到那大学文凭啦。在这里声明，我并不是单纯的因为以上说过的那几个原因而一直吵着要退学哦。而是我已经想到了我以后想走的路，所以我不想浪费时间在累人身心的大学生涯上，我想朝着我计划好的道路前进，提早实现我的梦想。
    回来当天，当然是更舍不得啊，不用说，肯定又再哭了。尤其是家人离开的时候啦。回到这里好几天了，依然非常的不习惯，依然非常的想家，想家人。如果可以马上回，我早就飞回家了。知道吗？我到了今天，回来这里的第四天，才有办法心平气和的跟我家人通电话。到了今天，我才能在电话中跟他们有说有笑。不像前几天，说几个字就哽咽，挂了电话就大哭。今天真的好很多很多了。
    写了这么长，现在来说说这学期的愿望吧。我希望这学期可以过得快一些，功课少一些，沈××可以聪明些，别再傻傻去为别人付出了。我希望这学期的我凡事都会进步些啦。哈哈！再来就是，今天倒数43天！时间过快一点吧，让我快点回家，快点放长假。最好，永远都不要再回来这里。最后，想对自己说，独行侠没什么不好，独行或许对你更好。别再去侵占别人的空间，给别人多一点空间吧，你一个人就好。第四学期，独行侠，加油！
    

大学第三学期的一个月假期

     辛苦了那么久，终于熬过了痛苦的第三个学期。想想都是泪啊！真的是超累的，身累，心也累。不过还好，总算是撑过去了。谢天谢地！哈哈哈。这一个月的假期都快结束了，我却到现在才上来这个空间，感觉很好笑，哈哈！
     这个假期嘛，如果要用一个字来形容我的假期的话，那我只能用“懒”来形容啦~怎么说呢？懒惰出门，懒惰交际，懒惰聚会，懒惰吃饭，懒惰解释，甚至懒惰讲话。。就是很想把自己隐藏起来的意思吧。疯了。假期之前所策划的假期计划，没有一样是成功的，就是因为“懒”，真的很懒。
     其实也没什么嘛，就只是跟之前的我有点不大一样而已。或许是我变了？不懂，哈哈！这段时间，其实想得蛮多的。觉得自己一直以来会这么累，其实就是因为把不把自己当一回事的人看得太重，太过在乎别人了。所以，之前会在假期拼命约朋友出去的我，现在不会再做这种事了。因为，我不喜欢那种拿热脸去贴人家冷屁股的那种感觉。深深觉得，一直以来拼命的迁就着他们也够了。继续这样下去，只会弄到自己更没尊严。
     就是因为这样啊，所以我一整个假期都呆在家里。其实也没什么，当宅女也不错啊。至少不用一直被放飞机，不用一直体验从希望变失望的感觉，我觉得挺好的。这样子，心就不会一直痛，一直不舒服了。
     别看以上我把自己说得那么的潇洒，其实我还是老样子，那爱钻牛角尖还有胡思乱想的习惯还是改不了。这是不是人家说的江山易改，本性难移啊？呵呵。对啦，只要比较有空的时候，还是会想很多很多不开心的事。不过因为懒惰嘛，没再把自己的伤心事与别人分享了。而且，自己的事情，没有必要什么都告诉别人啊。人家也是有自己的生活要过的嘛。
     说了这么多，其实就是要说自己相通了某些事情嘛。我为自己的暂时懂得想通而感到开心啦。哈哈。芳，做得好啊！赞！当然，我希望这种想通事情的状况可以一直维持下去。希望我不会一开学就恢复原状啦。芳，加油啊！你要学会不要去在乎这么多。不要傻傻热情的对待那些不太喜欢你的人。给别人一些空间吧！要知道，你自己也需要空间。

大学第二年

     充实的假期过得好快，转眼间就结束了。说真的，我多希望还能有多一个月的假期啊！真的真的很不想回来上课。可是埋怨又有何用？日子还不是一样要过。算了呗！同学们，咱们一同来为这两个月的美好假期画上个美丽的句点吧！
     其实，这假期真的过得很充实。我也从中学到了很多东西。无论是工作方面，待人处世方面，或是心态方面，我都获益不浅啊！非常的感恩。感恩自己能够有这两个月的假期可以好好享受生活，好好工作，好好看有意义的书，好好的与家人同聚在一起。。。还有很多很多。真的非常棒！
     假期结束了，也代表着新的学期开始了。不知不觉中，我已踏入了大二的生活。现在的我，已是学弟妹们的学姐啦！也该认老了啦~哈哈！从家乡回到大学，那种看着家人坐车离开时候那种如此伤感的事就不多说了。反正每次回来都会这样。唉~真不争气。
     我希望，在这新学期，一切都可以顺顺利利的。也希望自己的心态和情绪可以更好一些。我会好好努力的。加油！新学期，我来啦！！
   

20150822之心情

     最近经常会上来这里写下每一天的心情和所发生的事情。没想到，我竟然会这么勤上来。哈哈！来说说今天的心情和今天所发生的事情吧！今天，对我而言，是个挺不错的一天。今天，我还过得蛮开心的。感觉很好。
     今天不用去的工作，可以宅在家里，做自己想做的事，真的很不错。也许是这几天太迟睡了，所以特别累，今早睡到很迟啊。睡得像猪一样。哈哈哈！醒来之后，就忙了一下。过后，就很空闲了。空闲的时间，当然要看看电视，听听音乐，吃吃东西来打发一下时间嘛！
      下午看了一部鬼戏。一开始，看到妈妈在看，我根本就不敢看。因为，我很胆小，我担心看了今晚会睡不着。没想到，我最后还是把它看完了。而且，这是我第一次看鬼戏看到还可以笑得很开心。这部鬼戏，其实不是喜剧。我会笑着看完的原因，其实是因为我觉得那些“鬼”太假了。不过，无论如何，能看完一部鬼戏，也算是一种突破吧！呵呵。
     傍晚六点多，我们全家就出门去吃晚餐啦！今晚的晚餐吃得特别开心。因为，可以跟家人和亲戚们聚在一起。可以和大家聚在一起的感觉，非常好！
     吃完晚餐后，我们就往医院出发去探望阿公。听姑姑说，阿公情况有比较好转了，明天就可以转去普通病房了。真的很开心！过后，跟昨晚一样，我们轮流进去加护病房看阿公。看到阿公那么精神，有说有笑的样子，真的真的觉得很开心啊！阿公还跟那些护士聊得很开心哦。不错不错！希望阿公可以早日出院。
     非常感恩今天所发生的好事。现在离开学的日子还有13天。我会好好享受在家的日子，让我的假期过得更充实，过得更有意义！好啦，今天就写到这，晚安咯！
Good night world :)

20150821

     今天，原本心情是蛮不错的。可是因为发生了一些事情，好心情无法继续维持下去。
      今天，蕙来我家。她是来借打印机的。为了应我的要求，她把二胡也给带来了。从小，我就对乐器很有兴趣。不过，就一直没机会接触，也没机会学。所以，我特别羡慕那些学音乐的朋友。总觉得，从他们身上，会感受到一种自然散发出来的气质。真的很感谢蕙，今天很有耐心地教我一些基本的东西。虽然只学了一点，也还不怎么上手，不过也成功地演奏出一首歌,«客人来»。虽然这首歌很简单，不过我还是觉得蛮有成就感的。
      过后，爸爸放工回来，问我要不要陪他去喝茶。我当然一口就答应了。因为最近真的爱上了晚上喝茶的感觉。而且，在这种冷冷的天气下，如果可以喝喝茶，感觉一定非常温暖。呵呵！虽然今晚喝的茶有点浓得难以入口，不过还是喝得蛮开心的。
     喝完茶，就回家了。回家途中，接到了姑姑的电话。她说，爷爷入院了，在加护病房。她要爸爸去奶奶家拿爷爷的日常用品去医院。其实，出门之前，叔叔就来我家借车，说要载爷爷去医院了。不过当时，他没说什么事，只说阿公生病了。所以我们都以为只是轻微的不舒服而已。直到姑姑打来，才知道原来这么严重。
     爸爸接了婶婶和堂弟后，我们就赶往医院去了。到了那里，看到大伯他们也陆陆续续到达医院了。聚在一起后，大家就一起走上加护病房那楼。一直待在医院陪着阿公的叔叔说，医生说，阿公的肺部积水，心脏肺部都有点肿，需要留院观察几天。
     由于是加护病房，所以大家只能轮流进去看阿公。还没进去之前，看到长辈们都没有很紧张，还以为可能已经比较没那么严重了。直到轮到我进去的时候。。我进去时，看到阿公身上都吊着很多器材。我也跟阿公聊了几句。在聊天过程中，发现阿公很辛苦，说句话都觉得很喘。真的真的非常心疼。也非常担心。过后，看到他这样，就停止跟他说话了，免得他更不舒服，更喘。
     阿公住院以来这么多次。这是我看过最严重的一次。看到他那么辛苦，真的觉得很心疼，很难过。真的希望阿公可以早日康复，不要再被病情折磨了。
     希望不好的事情快点结束，也希望每个人都能健健康康，平平安安的活着。阿公，你一定要快点好起来！

真的受伤了

     最近其实发生了蛮多事情，心情起伏不定，起起落落。很遗憾，我的好心情无法一直维持下去。呵呵。很多时候，很想上来这里写写文章。不过，到最后还是没上来。因为，我真的很懒。哈哈！今天，能在这里发文，真的很难得。
     其实，我真的不太了解自己，也不太了解身边人的想法。或许是因为我的慢热吧，我实在不懂该以什么方式去对待别人。
     我是个非常慢热型，不主动的人。要我主动与人沟通，真的很难。也因为我很慢热，所以真正能谈得来的朋友并没有很多。也许，我给她们的感觉就是比较木头，比较闷吧！所以，很少会有朋友来找我谈心事。表面上，我有很多朋友。可是，其实真正的知己却没有几个。虽然放假时，我会跟很多群的朋友出去聚聚，可是在五群朋友当中，只有在与一两群朋友聚在一起时，我才感受到，自己是有存在感的。是不是很失败？哈哈。甚至，有些朋友会答应一起出去，不是因为给我面子，或是真的想见我。他们真正想见的，只不过是我约的另外几个朋友而已。若只约他单独和我出去，她们肯定拒绝。
     有时候，我真的搞不懂，为什么自己要如此作贱自己。明明知道人家不会想见你，你还是硬着头皮去约她。明知道人家有心事时，宁可告诉其他朋友也不会让你知道，你还是厚着脸皮去问人，安慰人。明知道人家是在利用你，你还是逼着自己去被人家利用。到最后，受伤的是谁？还不是自己。真的很贱。
     有一次。。不，应该是说，有好几次。。我伤心，心情不好的时候，我的好朋友都会主动关心我，慰问我，真的很贴心。而我大多数都会在她问我发生什么事的时候，把我的心事告诉她。可是，当她心情不好，甚至在我面前流泪时，我感觉自己就像是废人一样，什么都做不到。我懂她，她都很少会把心事说给我听。也许她不想让我担心，也许她有更好的倾诉对象，也许我不是很好的聆听者。。也许，也许。。我也不懂。不过，当我看到她们难过的时候，你觉得我的心会好过吗？有时候，当我看到她们在事后，发文说庆幸有那些朋友，可以聆听她们的心事，一直陪在她们身边之类的话语。那时候，我就会想，那我算什么？而我可以总结的是，我什么都不是。傻吗？
     不是朋友方面而已。我连工作方面都面对一些类似的问题。这个假期，我做两份工。一份是推销员，一份是去学校跑活动的工作，是朋友介绍的。学校跑活动的工作，其实我真的做得蛮开心的。第一次的品牌活动，我觉得是做得蛮不错的。而且那一次活动结束后，那负责人还对我和朋友说，可能下一个活动还会叫我们。不懂是我会错意还是怎样。第二次的活动，她并没有叫我。我也不懂有第二个活动的存在。直到有一天，负责人信息我，问我可不可以帮她做一天工，我才懂的。收到她信息的那一刻，我超开心的，因为有工作做嘛。过后，我就信息我朋友，问他负责人有叫他明天帮她做工吗？结果，我朋友告诉我，她已经做了这品牌活动两天了。原来，她只叫我朋友，没有叫我。我只是个替身而已，负责代替隔天不能出席活动的人而已。我觉得自己真的很可笑。或许对别人来说没什么。可是，我觉得我自己就像个傻子。
     过后，因为一些原因，我推掉了那次的工作。几个星期后，负责人又找上我了，问我能不能帮她做一星期的工。我答应了。那一个星期，做得蛮不错，蛮开心的。活动结束后，负责人又告诉我朋友，下个活动会叫回我们。我又很开心，哦~不久后又有工作了。。真的很傻！昨天，那些一起做这工作的伙伴在群组聊天室里说，负责人叫他们星期五去做工，然后就问我有没有收到通知。我说没有，他们说可能负责人会迟点再问我。等啊，等啊。。。结果到最后，所有人都收到通知，只有我没有。我的感受，谁能体会？我在人家眼里，到底算什么？需要就来，不需要就滚吗？你们说我敏感，为小事难过很久。你们会说是小事，是因为你们没有经历过好吗？！算了，我还是不要抱任何期待了。
     从那些发生过的种种事情，我的心真的受伤了。我觉得自己真的就像个傻子，永远都不会有存在感。哈哈！所以，还是安安静静地做自己就好。芳，你必须学会享受孤独，你必须变得更强！加油。
    

心态

     在这假期里，我觉得自己每天的生活过得挺充实的。虽然说，我每天一直都反复的在做同样的事情。哈哈！不过，我觉得这段期间，我的生活过得很有意义。
     几个星期前，我一个人到书局逛逛时，买了一本非常有意思的书。书名是《痛而不言，笑而不语》。虽然买了一段时间，可是到现在却还没读完。因为，我实在舍不得把它读完啊。这本书教会了我很多事情，很多道理。而且，读了它之后，我发现很多事情我看开了许多。从上个星期开始，我的好心情就一直维持到现在。虽然有时候还是会胡思乱想，不过我觉得比之前进步多了。
     最近，我想了很多很多。其实，心态真的很重要。你的心态好，心情自然就会好；心态不好，你的生活注定会过得很悲。总而言之，最近真的过得很不错。哈哈哈！
     我真的希望，现在这种正能量，正面思考可以时时刻刻伴着我，不要再离开我了。我真的不想再悲观的过日子。我希望自己可以时常把欢乐带给身边的人。非常非常的希望。所以，芳，加油！你可以办到的！

久违的发文

     隔了这么久，我终于又回到这个属于自己的空间啦！！哈哈！
     第二学期的大学生活，终于也熬过去啦！只能说，这学期真的过得很不容易啊。整个人也过得很痛苦，很累。整个心态和思想也实在负面到不行。我也不懂为什么。或许就是自己不够沉稳吧，才会因为一些芝麻小事而一直过得不开心。
     老实说，回想这整个学期的点点滴滴，我真的觉得自己真的真的超悲观的。比起上个学期，那个时候的自己真的开心很多，乐观很多，还会开导那些有负面情绪的朋友呢！呵呵！是不是很厉害？
     现在是假期，距离开学的日子还有一个月多。其实，假期一开始，我还是每天都过得很悲，很多事情都想不通，放不开的。这样子的生活真的让我活得很累。很多时候，真的很想找个人倾诉，可是却不懂该找谁。就算找到了，倾诉了，心中的矛盾还是无法消失。
     我知道，如果这种负面的情绪再继续下去的话，不只会让自己过得不开心，也会影响到身边的人的心情。所以，在这假期里，我决定好好修心养性，培养更好的情绪。找回那个比较拥有正能量的自己。
     我真的希望自己可以改变，把快乐带给身边的人。亲爱的自己，加油！你可以办到的！
 

久违的部落格

     真的真的很久没上来这个空间了。我也搞不懂自己究竟在忙些什么，哈哈！来聊聊最近的心情吧！ 
     最近。。不，应该是说新学期生活开始后，我过得很不开心。我不懂到底是别人的问题，还是我自己本身的问题。我已再也找不回以前那开朗活泼的自己。新学期开始后，我发现自己似乎一直被别人冷嘲热讽，被别人拿来比较。
     我受不了他们对待我的方式，所以很多时候，我选择沉默不语。因为，我觉得沉默才是最好的选择。我甚至不懂，自己应该以什么方式来面对他们。没错！我就是太在乎他们对我的闲言闲语。我无法无视他们的存在。
     这几个星期，我真的觉得自己活得很累，很辛苦。一直不断的问自己，为什么我要受到那样的对待？为什么他们要那样对我？就因为我某个方面比他们稍微优秀？为什么不管我做什么都要受到他们的冷嘲热讽？为什么！我只想平平凡凡地开心渡过这四年的大学生活，难道有那么难吗？
     真的很想开开心心地过每一天。可是我很恨自己为什么不能无视他们的存在，无视他们的闲言闲语，然后好好生活。
     现在，放假当中。我希望这一个星期的假期可以让我好好平复自己的情绪。希望假期后，我可以找回当初那个开朗的我。

新学期

     新年快乐！！！
     时间过得很快，一个月多的假期就这样结束了，新年也快过完了。我又回到了森林大学。呵呵！虽然回来了几天，可是心情却还没收拾好，我想我的心还在槟城过着新年吧！这次的假期，虽然我一直都呆在家里，可是时间却过得很充实啊。充实到不舍得回来上课了!
     我原以为我已经习惯了离开家里的生活。没想到，家人送我回来宿舍当天，我还是哭了。虽然在他们面前可以很潇洒的向他们道别，可是当我一踏入房间时，我的眼泪还是掉下来了，而且还哭了很久很久。对啊，我还是学不会怎样开心的道别啊。离开家里，去外乡读书，才发现自己还像个小孩一样，还是无法习惯没有家人在身边的生活。
     仔细想想，其实大家都只是需要时间去适应，需要时间去整理一下自己的心情。所以，加油吧！我相信自己可以很快就适应这里的生活的！大家一起加油！

20150120

     这几天，心情平复了许多。开心了好多。谢谢某人的聆听和安慰，真的帮了我很多。上星期日，我出席了慈济岁末祝福感恩会和祈福会。我真的学到很多，也领悟到很多道理。感恩老师的邀请。
     这已经是我第三次参与岁末祝福活动了。每次的出席，都让我有所感动。每次的出席，都让我有所领悟。每次的出席，都让我看到和学到很多东西。真的希望以后有更多机会可以参与有意义的活动。
     今天，我回去之前做工的幼稚园。我看到了好久不见的面孔。看到了我的学生，同事，老板等等。才离开四个月，很多事情都不一样了。以前的几位同事都辞职没做了，多了很多新老师。学生，也长大了好多。可是，他们依然很可爱啊。一见到我，就一直不停的叫老师，老师，老师。。哈哈！真的很可爱。真的好怀念以前与他们在一起的时光啊！很可惜的是，今天没有机会跟学生们一起拍照啊！唉~不过没关系啦，下次还有机会。呵呵呵！
     最近心情都蛮不错的。希望这好心情可以一直维持下去咯！希望悲观的一面不会再出现。我可以的！加油！哈哈哈！

放假了

     期待已久的假期终于到了。哈哈！原本，假期是应该开开心心的过的。可是，这个假期，发生了好多事情。很烦，很烦。。我不懂该怎么说。总之就是很难过。心很难过。希望那些一切都可以快点过去。希望烦恼不要再继续烦着我。
唉。。实在没有心情写下去了，暂时就这样吧。

感受

     最近，发生了很多事情，发生了很多灾难。就在我生日那天，东海岸发生了很严重的大水灾。朋友们都因为家乡所发生的大水灾而担心，难过。莹，也不例外。我生日那晚，回到宿舍后，她因为一整天联络不到家人，担心得哭了。
     当时，看到她哭，我很心疼，心也跟着难过起来。我很想上前安慰她，可是我却不懂该怎么安慰她，才会让她心里比较好过一些。那是真的觉得自己很没用。过后，我和她室友有试着去安慰她。虽然过后她笑了，可是我知道她那笑容是伪装出来的。家人面对天灾，说不担心是假的。换成是我，我也会很担心，很难过。虽然，我没有经历过大水灾，可是我绝对可以理解担心家人的心情。
     可是，身为朋友的我，真的无法眼睁睁的看着她在那里独自难过而什么都不做。于是，我便自以为是的说了一堆废话去安慰她。我安慰的话语，很明显，完全对她没有帮助。面对天灾，我们，身为一个平凡人，除了祈祷之外，其实什么都做不了。所以，我真的不懂要怎么去安慰她才能让她心里舒服一些。
     这几天，看着一直守在手机前关心家乡那里的状况，看着她一边看着那些消息担心，难过，我真的很难过。可是，我却什么都做不到。我不但分担不到她的烦恼，而且还自作聪明的说一堆烂道理来安慰她，让她烦上加烦。我真的真的很没用，也很无奈。我不懂该怎么做，才是对她最好。真的不懂。
     昨天，好不容易才听说她们家乡那里水位退了。没想到，刚刚又收到消息说水位又上升了。我知道，今晚她肯定又不能早睡了。这几天，我真的很不开心。可是我又不懂要找谁说。我又不能把我情绪发泄在微信，因为我不想让朋友们再为我担心。她们已经够烦了，我不想再影响她们。所以，我只好上来把所有的不开心埋在这里，没人看见的地方。
     最近的灾难真的不断的发生。我真心希望大家都能平安无事。老天爷，请你保佑大家，保佑大家尽早摆脱灾难，保佑大家别再受苦了，求求您。求您保佑灾民们可以早日重返家园，别再让她们折磨了，好吗？求求您，老天爷。让一切快点结束吧！拜托您！

今年的圣诞

     今年，圣诞和生日过得和往年不一样。今年的圣诞，我没办法在槟城和家人一起渡过。今年的圣诞，因为要应付大考，所以只能在外州渡过。

     圣诞那天，凌晨12点，我和往年一样，期待着朋友给我的生日祝福。可是，今年，似乎很多事情变了。今年等了将近一个小时，才有几位朋友给予生日祝福。最失望的是，我迟迟都等不到我最好，最在乎的朋友出现。真的真的很失望。

     那晚，房里只有我一个人，因为室友和朋友去旅游了。凌晨2点多，房外传来了一阵怪声。我还以为是猴子。往门的方向看时，才发现门缝边有两张卡片。原来，有两个神秘的傻婆为了制造惊喜给我，骗我说她们很累，骗我回房间，然后再偷偷的在深夜里做生日卡给我。我真的很感动。向来早睡的她们，竟然为了作生日卡给我而搞到这么迟才睡。我真的觉得很温暖，但同时也觉得很不好意思。那晚，我就这样，带着感动和一点失望入眠。

     隔天早上，我很早就起床了。可惜，我还是等不到朋友们的出现。好不容易等到了茜的祝福，可是她的祝福竟然让我觉得莫名的陌生和生疏。曾经，感情很好的我们，竟然会生疏得让我有这种感觉。也许因为真的太失望了，我终于忍不住了，在床上大哭一顿。那天的我，真的哭了好久好久。

     过后，电话响了。是媚打来的。老实说，那时我很开心。她特地从沙巴打电话过来，就是为了要祝福我和陪我聊天。真的很开心，因为没有忘记我的生日。挂了电话不久，有人敲我房门。开门后，一个人影都没有，只有一碗面线和一张纸条出现在我门外。原来，昨晚迟睡的莹竟然特地早醒煮面线给我吃，只因为前天我说过我想念妈妈煮的面线。一边吃着她的爱心面线，我真的感动得快哭了。真的没想到，竟然会有人如此在意我说过的话。她真的很贴心。我吃在嘴里，甜在心里。很满足，很幸福。

     下午，和北疯之谊出去庆祝生日。本来以为学校会有提供巴士。没想到却没有。后来，我们租车出去了。我们一起去逛市场，去吃晚餐。吃完晚餐后，她们还请我吃蛋糕，唱生日歌给我听。虽然有点尴尬，但是还是很开心。过后，就一起回宿舍啦！回到宿舍，发生了很多事。在这里就暂时不说了，下篇继续。哈哈！在这里，我想感谢每位给予我祝福的朋友们和家人们，也谢谢各位的惊喜和礼物。谢谢大家，让我有个难忘的圣诞。感恩！

     

圣诞前夕-平安夜

     明天就是圣诞节了，也是我的生日。可惜，今年的圣诞和生日，不能在我家乡过，不能与家人一起过。很多同乡都陆陆续续回家了，为的就是可以和家人一起过圣诞。其实，我也想回家。我爸之前有问我是否要回去，可是我真的不想麻烦家人。我回家，需要找车回，需要付车费。回去之后，又得麻烦家人载我回来大学考试。我不想他们驾了两个小时的车程，放了我在学校，又驾两个小时的车回家。对别人来说，两个小时或许很短。可是，对我来说，很长。
     昨晚，睡觉的时候，又再跳起来了。我不知道，为什么来到这里后，我睡觉时会面对这么多问题。来到这里，情绪有时也非常不稳定。可能，生活压力比较大吧。我也不晓得。每次有什么问题，我也不懂该找谁说。我不说，不是因为我不相信任何人，而是我不想朋友因为我的事而受影响。所以，很多时候，我会选择把事情收在心里自己承担。
     今年的圣诞，我必须在大学过。今年的圣诞，我不能完全放松去过生日。因为，我需要准备考试。好压力哦。在朋友们眼里，我是一个成绩很好，样样都厉害的一个人。可是，其实，不是这样的。只有我自己清楚自己的能力去到哪里。没有人，没有人比我自己更清楚了。
     对于成绩，不是因为我对自己要求高，所以一直不满意自己的成绩。对自己的成绩会如此有要求，是因为从小到大的生活环境我造成。我从小到大，从来不被家人看好。我指的家人不是我父母，而是我阿嬷他们。从小，我就面对着一直被别人拿来比较的生活。我两个堂姐，我表哥表姐，个个都是很厉害，成绩很好很好的人。就连我妹妹也是。从小到大，我考到别人觉得满意的成绩时，我从来不被称赞。反而，我还被说我考到这样是因为踩到狗屎运，所以才会考得这么好。我阿嬷，从来都没有真正称赞过我，从来没有看到我所付出的努力。所以，我才会一直一直对自己有所要求。因为，我想证明自己，我想证明给别人看，我是靠努力得来的，而不只是运气。
     写了这么多，心也比较舒服了。谢谢你，谢谢这秘密空间。这里真的是我发泄情绪的好地方。哈哈！好啦~在此，我祝各位，平安夜快乐！

幸福就这么简单

     最近因为大考的关系，所以很少上来这里。最近实在太忙了，生活也过得好压力。压力程度非一般人能想象。我竟然压力到连睡觉都可以说梦话，模仿老虎声，还有睡到一半整个人突然跳起来，而且还跳到很厉害，吓到我的朋友了。呵呵呵！

     最近其实没什么特别事情发生，只是不懂为什么，心情就是怎么都好不起来。记得前几天，我在微信发了一个帖子，写着：“我知道一百次的感动比不到一次的心动，可是你连一次感动都没有，那就是我太失败了。”那时，心情真的很不好，一整个早上都提不起精神作任何事。那天，我的傻朋友跟我通过手机聊天。我想她应该感受到了我的异样和冷漠，再加上她看到了那个帖子，她突然问我，那个帖子是不是在说她。那时，我被吓了一跳，我不懂为什么她会这样觉得。

     过后，我就向她解释说这个帖子不是在说她，而是另一个朋友。那时她告诉我，我弄哭她了。我听了，真的觉得很内疚。没想到我的一个帖子竟然把我最在乎的她弄哭了，好心疼。她告诉我，可以弄到她哭的人很少，所以我应该开心。是的，我懂，她是因为在乎我这个朋友，所以才会有这种反应。我从来没有过这种经历和感觉。我真的觉得很感动，因为我能够拥有一个如此在乎我的朋友。她让我知道，我不是一个人的。

     在这里，我想对那位傻朋友说：谢谢你。谢谢你在我难过的时候，不断的安慰和鼓励我。谢谢你不嫌弃我，谢谢你一直的关心和照顾。谢谢你，在我对很多友情都感到失望和绝望的时候，给了我一个希望。谢谢你，让我知道，其实我有一个这么在乎我的朋友。我说过，我会珍惜你。这句话完全是出于真心的。能够认识到你，我真的觉得自己很幸运。能够跟你发展成朋友的关系，我觉得自己很幸福。我，一直，一直都是这么想的。傻朋友，我不懂将来我们的友情会有什么样的发展。我只知道，我会好好珍惜这段友情，努力把这段友情发展和经营得更好更好。谢谢你，傻婆。有你，真好。可以与你成为好朋友，我很幸福。我爱你！

感动

     最近，因为为了准备数学考试，大家都在努力读书，希望可以考取好成绩。可是，莹对老师所教的数学完全不了解，所以我觉得我应该帮她的。我的数学没有很好，可是因为中六时我选修数学，所以有些基本的我还可以应付。
     我了解做不到数学题时候的无助感，因为曾经的我也是这样。所以，我很努力的想以比较简单的方式来教她，让她比较容易了解。最后，我决定做笔记给她，把每个步骤都在笔记中解释清楚。当然，想和做是两回事。虽然我都很用心在做笔记，可是我觉得我的笔记对她并没有很大的帮助，因为我解释得不够详细。
     然而，莹真的很客气，一直为了那些笔记不停地向我谢谢。她感激的心意我收到了，可是我觉得这只不过是举手之劳而已，而且互相帮忙是应该的。之前她也有做过笔记给我，而因为她的笔记，那科我拿到了全班最高分。我觉得，她的笔记比我的笔记来得更有帮助。哈哈！
     星期日当天，从朋友口中听到老师要的功课是个人的，而不是两个人一组的功课。我听了很着急，因为我和莹两个人只做一份。那时莹在上课，我就自作主张帮她做了多一份。过后，上那堂课的时候，我告诉莹，功课是各交各的，她吓到。过后，我拿出了我帮她做的那一份时，她告诉我她很感动。那一刻，我不懂是不是我的错觉，我真的感受到她的感动。
     以前，我朋友每次说他们因为我所做的事情而感动时，我完全没有有过这种感受。莹是第一个让我有这种感觉的人。这种感觉很好。那一刻，我才知道，原来感动到别人时，自己也会感动的。从来，朋友对我说他们感动只是嘴巴说说而已。因为，之前那些朋友，对她们来说，我其实或许不算什么。之前我不管做什么，都无法比得上任何人对她们做过的事。我懂，一百次的感动，比不上一次的心动。可是我觉得，对于我做的事，她们是一次的感动都没有吧。呵呵！
      说回那天，回到宿舍后，莹发了很长的信息给我，一直谢谢我，鼓励我。在这里，我想说：莹，谢谢你。谢谢你为我所做的事情而感动，也谢谢你感动了我。谢谢你让我知道，我对朋友的用心和坚持的对朋友好的是值得的，是被珍惜的。谢谢你。还有，不要再谢谢我了，互相帮忙是应该的嘛！而且我们之间不需要这么客气，不需要计较这么多呐！ 朋友，可以认识到你，真的是我的荣幸。我会好好的珍惜这段得来不易的友情的！接下来的日子，我们一起加油吧！