感受

     最近，发生了很多事情，发生了很多灾难。就在我生日那天，东海岸发生了很严重的大水灾。朋友们都因为家乡所发生的大水灾而担心，难过。莹，也不例外。我生日那晚，回到宿舍后，她因为一整天联络不到家人，担心得哭了。
     当时，看到她哭，我很心疼，心也跟着难过起来。我很想上前安慰她，可是我却不懂该怎么安慰她，才会让她心里比较好过一些。那是真的觉得自己很没用。过后，我和她室友有试着去安慰她。虽然过后她笑了，可是我知道她那笑容是伪装出来的。家人面对天灾，说不担心是假的。换成是我，我也会很担心，很难过。虽然，我没有经历过大水灾，可是我绝对可以理解担心家人的心情。
     可是，身为朋友的我，真的无法眼睁睁的看着她在那里独自难过而什么都不做。于是，我便自以为是的说了一堆废话去安慰她。我安慰的话语，很明显，完全对她没有帮助。面对天灾，我们，身为一个平凡人，除了祈祷之外，其实什么都做不了。所以，我真的不懂要怎么去安慰她才能让她心里舒服一些。
     这几天，看着一直守在手机前关心家乡那里的状况，看着她一边看着那些消息担心，难过，我真的很难过。可是，我却什么都做不到。我不但分担不到她的烦恼，而且还自作聪明的说一堆烂道理来安慰她，让她烦上加烦。我真的真的很没用，也很无奈。我不懂该怎么做，才是对她最好。真的不懂。
     昨天，好不容易才听说她们家乡那里水位退了。没想到，刚刚又收到消息说水位又上升了。我知道，今晚她肯定又不能早睡了。这几天，我真的很不开心。可是我又不懂要找谁说。我又不能把我情绪发泄在微信，因为我不想让朋友们再为我担心。她们已经够烦了，我不想再影响她们。所以，我只好上来把所有的不开心埋在这里，没人看见的地方。
     最近的灾难真的不断的发生。我真心希望大家都能平安无事。老天爷，请你保佑大家，保佑大家尽早摆脱灾难，保佑大家别再受苦了，求求您。求您保佑灾民们可以早日重返家园，别再让她们折磨了，好吗？求求您，老天爷。让一切快点结束吧！拜托您！

今年的圣诞

     今年，圣诞和生日过得和往年不一样。今年的圣诞，我没办法在槟城和家人一起渡过。今年的圣诞，因为要应付大考，所以只能在外州渡过。

     圣诞那天，凌晨12点，我和往年一样，期待着朋友给我的生日祝福。可是，今年，似乎很多事情变了。今年等了将近一个小时，才有几位朋友给予生日祝福。最失望的是，我迟迟都等不到我最好，最在乎的朋友出现。真的真的很失望。

     那晚，房里只有我一个人，因为室友和朋友去旅游了。凌晨2点多，房外传来了一阵怪声。我还以为是猴子。往门的方向看时，才发现门缝边有两张卡片。原来，有两个神秘的傻婆为了制造惊喜给我，骗我说她们很累，骗我回房间，然后再偷偷的在深夜里做生日卡给我。我真的很感动。向来早睡的她们，竟然为了作生日卡给我而搞到这么迟才睡。我真的觉得很温暖，但同时也觉得很不好意思。那晚，我就这样，带着感动和一点失望入眠。

     隔天早上，我很早就起床了。可惜，我还是等不到朋友们的出现。好不容易等到了茜的祝福，可是她的祝福竟然让我觉得莫名的陌生和生疏。曾经，感情很好的我们，竟然会生疏得让我有这种感觉。也许因为真的太失望了，我终于忍不住了，在床上大哭一顿。那天的我，真的哭了好久好久。

     过后，电话响了。是媚打来的。老实说，那时我很开心。她特地从沙巴打电话过来，就是为了要祝福我和陪我聊天。真的很开心，因为没有忘记我的生日。挂了电话不久，有人敲我房门。开门后，一个人影都没有，只有一碗面线和一张纸条出现在我门外。原来，昨晚迟睡的莹竟然特地早醒煮面线给我吃，只因为前天我说过我想念妈妈煮的面线。一边吃着她的爱心面线，我真的感动得快哭了。真的没想到，竟然会有人如此在意我说过的话。她真的很贴心。我吃在嘴里，甜在心里。很满足，很幸福。

     下午，和北疯之谊出去庆祝生日。本来以为学校会有提供巴士。没想到却没有。后来，我们租车出去了。我们一起去逛市场，去吃晚餐。吃完晚餐后，她们还请我吃蛋糕，唱生日歌给我听。虽然有点尴尬，但是还是很开心。过后，就一起回宿舍啦！回到宿舍，发生了很多事。在这里就暂时不说了，下篇继续。哈哈！在这里，我想感谢每位给予我祝福的朋友们和家人们，也谢谢各位的惊喜和礼物。谢谢大家，让我有个难忘的圣诞。感恩！

     

圣诞前夕-平安夜

     明天就是圣诞节了，也是我的生日。可惜，今年的圣诞和生日，不能在我家乡过，不能与家人一起过。很多同乡都陆陆续续回家了，为的就是可以和家人一起过圣诞。其实，我也想回家。我爸之前有问我是否要回去，可是我真的不想麻烦家人。我回家，需要找车回，需要付车费。回去之后，又得麻烦家人载我回来大学考试。我不想他们驾了两个小时的车程，放了我在学校，又驾两个小时的车回家。对别人来说，两个小时或许很短。可是，对我来说，很长。
     昨晚，睡觉的时候，又再跳起来了。我不知道，为什么来到这里后，我睡觉时会面对这么多问题。来到这里，情绪有时也非常不稳定。可能，生活压力比较大吧。我也不晓得。每次有什么问题，我也不懂该找谁说。我不说，不是因为我不相信任何人，而是我不想朋友因为我的事而受影响。所以，很多时候，我会选择把事情收在心里自己承担。
     今年的圣诞，我必须在大学过。今年的圣诞，我不能完全放松去过生日。因为，我需要准备考试。好压力哦。在朋友们眼里，我是一个成绩很好，样样都厉害的一个人。可是，其实，不是这样的。只有我自己清楚自己的能力去到哪里。没有人，没有人比我自己更清楚了。
     对于成绩，不是因为我对自己要求高，所以一直不满意自己的成绩。对自己的成绩会如此有要求，是因为从小到大的生活环境我造成。我从小到大，从来不被家人看好。我指的家人不是我父母，而是我阿嬷他们。从小，我就面对着一直被别人拿来比较的生活。我两个堂姐，我表哥表姐，个个都是很厉害，成绩很好很好的人。就连我妹妹也是。从小到大，我考到别人觉得满意的成绩时，我从来不被称赞。反而，我还被说我考到这样是因为踩到狗屎运，所以才会考得这么好。我阿嬷，从来都没有真正称赞过我，从来没有看到我所付出的努力。所以，我才会一直一直对自己有所要求。因为，我想证明自己，我想证明给别人看，我是靠努力得来的，而不只是运气。
     写了这么多，心也比较舒服了。谢谢你，谢谢这秘密空间。这里真的是我发泄情绪的好地方。哈哈！好啦~在此，我祝各位，平安夜快乐！

幸福就这么简单

     最近因为大考的关系，所以很少上来这里。最近实在太忙了，生活也过得好压力。压力程度非一般人能想象。我竟然压力到连睡觉都可以说梦话，模仿老虎声，还有睡到一半整个人突然跳起来，而且还跳到很厉害，吓到我的朋友了。呵呵呵！

     最近其实没什么特别事情发生，只是不懂为什么，心情就是怎么都好不起来。记得前几天，我在微信发了一个帖子，写着：“我知道一百次的感动比不到一次的心动，可是你连一次感动都没有，那就是我太失败了。”那时，心情真的很不好，一整个早上都提不起精神作任何事。那天，我的傻朋友跟我通过手机聊天。我想她应该感受到了我的异样和冷漠，再加上她看到了那个帖子，她突然问我，那个帖子是不是在说她。那时，我被吓了一跳，我不懂为什么她会这样觉得。

     过后，我就向她解释说这个帖子不是在说她，而是另一个朋友。那时她告诉我，我弄哭她了。我听了，真的觉得很内疚。没想到我的一个帖子竟然把我最在乎的她弄哭了，好心疼。她告诉我，可以弄到她哭的人很少，所以我应该开心。是的，我懂，她是因为在乎我这个朋友，所以才会有这种反应。我从来没有过这种经历和感觉。我真的觉得很感动，因为我能够拥有一个如此在乎我的朋友。她让我知道，我不是一个人的。

     在这里，我想对那位傻朋友说：谢谢你。谢谢你在我难过的时候，不断的安慰和鼓励我。谢谢你不嫌弃我，谢谢你一直的关心和照顾。谢谢你，在我对很多友情都感到失望和绝望的时候，给了我一个希望。谢谢你，让我知道，其实我有一个这么在乎我的朋友。我说过，我会珍惜你。这句话完全是出于真心的。能够认识到你，我真的觉得自己很幸运。能够跟你发展成朋友的关系，我觉得自己很幸福。我，一直，一直都是这么想的。傻朋友，我不懂将来我们的友情会有什么样的发展。我只知道，我会好好珍惜这段友情，努力把这段友情发展和经营得更好更好。谢谢你，傻婆。有你，真好。可以与你成为好朋友，我很幸福。我爱你！

感动

     最近，因为为了准备数学考试，大家都在努力读书，希望可以考取好成绩。可是，莹对老师所教的数学完全不了解，所以我觉得我应该帮她的。我的数学没有很好，可是因为中六时我选修数学，所以有些基本的我还可以应付。
     我了解做不到数学题时候的无助感，因为曾经的我也是这样。所以，我很努力的想以比较简单的方式来教她，让她比较容易了解。最后，我决定做笔记给她，把每个步骤都在笔记中解释清楚。当然，想和做是两回事。虽然我都很用心在做笔记，可是我觉得我的笔记对她并没有很大的帮助，因为我解释得不够详细。
     然而，莹真的很客气，一直为了那些笔记不停地向我谢谢。她感激的心意我收到了，可是我觉得这只不过是举手之劳而已，而且互相帮忙是应该的。之前她也有做过笔记给我，而因为她的笔记，那科我拿到了全班最高分。我觉得，她的笔记比我的笔记来得更有帮助。哈哈！
     星期日当天，从朋友口中听到老师要的功课是个人的，而不是两个人一组的功课。我听了很着急，因为我和莹两个人只做一份。那时莹在上课，我就自作主张帮她做了多一份。过后，上那堂课的时候，我告诉莹，功课是各交各的，她吓到。过后，我拿出了我帮她做的那一份时，她告诉我她很感动。那一刻，我不懂是不是我的错觉，我真的感受到她的感动。
     以前，我朋友每次说他们因为我所做的事情而感动时，我完全没有有过这种感受。莹是第一个让我有这种感觉的人。这种感觉很好。那一刻，我才知道，原来感动到别人时，自己也会感动的。从来，朋友对我说他们感动只是嘴巴说说而已。因为，之前那些朋友，对她们来说，我其实或许不算什么。之前我不管做什么，都无法比得上任何人对她们做过的事。我懂，一百次的感动，比不上一次的心动。可是我觉得，对于我做的事，她们是一次的感动都没有吧。呵呵！
      说回那天，回到宿舍后，莹发了很长的信息给我，一直谢谢我，鼓励我。在这里，我想说：莹，谢谢你。谢谢你为我所做的事情而感动，也谢谢你感动了我。谢谢你让我知道，我对朋友的用心和坚持的对朋友好的是值得的，是被珍惜的。谢谢你。还有，不要再谢谢我了，互相帮忙是应该的嘛！而且我们之间不需要这么客气，不需要计较这么多呐！ 朋友，可以认识到你，真的是我的荣幸。我会好好的珍惜这段得来不易的友情的！接下来的日子，我们一起加油吧！

瓶子的故事

     上两个星期六，我出席了课外活动的讲座。原本以为会是很闷的活动，可是没想到我竟然从讲师身上学到了很多事情，我真的觉得这活动蛮有意义的。他教了很多很多。虽然有些内容有点闷，可是我感觉得到他的用心。他很用心的想把好的事情传达给我们，让我们有所领悟。
     他说的很多话都很有意思，他是一个充满着正能量的人。虽然有过不好的经历，可是却还是很正面的去看待每件事情。令我印象深刻的是，他说分享的一个故事。那就是，瓶子的故事。他说：一个瓶子有多重，问题不在于瓶子里的水的容量，而是在于你握着那水瓶多久。
是的！我非常的认同这点。就算瓶子里水的容量很少，可是当你握得越久，你还是会觉得累。在生活中，往往也是这样，很多事情，即使只是小事，你执着得越久，你越放不下，你就会觉得越累。累了，就放下，别过于执着。要拿得起，放得下。提放自如，是自在人。
     放下，不是说要放就可以放的。它是需要时间的。放下某些执着的那段时间，没错，会很累很痛苦。可是，想想，如果若没有体验过这段煎熬期，我们怎么能真正体会到往后活得更好，更开心的时候的喜悦呢？
     问题，其实是人生的礼物。一切的一切只是对我们的一个考验。这些考验，或许会让我们很痛苦，很无助，可是，这些考验可以帮助我们成长，可以帮助我们变得更坚强。一时之间想要放下执着，确实不容易。可是一直这样纠结着，也不会使情况变得更好。当我们提水瓶提到累了，提到觉得越来越重了，为何不试着把水瓶暂时放在一旁，让自己休息一下呢？
我们也可以选择把水瓶里的水倒出来一些，减轻水瓶的重量，让自己不会这么累。
     执着于一件事情，并不是不好。可是过分于执着某件事情，只会让别人觉得压力，让自己不开心。所以，若不能完全放下，就给自己一些时间吧！给自己一些时间学习如何去拿捏分寸，不让自己过分的去执着某些事情。这样，自己也会活得比较开心。就给自己一些时间，时间可以证明一切。

朋友之间的摩擦

     上星期，我和我朋友跟一个朋友发生了一些摩擦，有一些争执。那位朋友，其实是一个很内向，很安静，很害怕孤单的人。她，也是一个习惯把心情好坏写在脸上的人。也许没人告诉过她，所以她不懂这样的举动会让身边的人感到恐惧和压力。
     当她心情不好时，她都会摆着一张脸面对着别人，然后不会应任何人对她的关心和慰问。曾经有一次，我看她心情不怎么好时，我试过主动问她发生了什么事。可是不管我叫了多少次，她都不愿意回应我。也是因为这样，导致我们在她每次心情不好时不敢再去慰问她。她老是埋怨自己在别人眼中没有存在感，很孤单。可是，她却不肯去改变什么，不肯踏出第一步去融入其他圈子。
     就因为我们把她当朋友，我们都有劝过她，鼓励她去融入别的圈子。可是，可惜的是，她从来不把这当成是一个问题。还记得那天，是星期六，我朋友受不了在那种压力的情况下待下去了，所以过来我房间读书。我看了，觉得很不忍心。我觉得室友之间不应该是这样的。房间，应该是让人在上课后放松的一个地方，可是我朋友竟然因为这样，有房而归不得。身为她朋友的我，当然会感到心疼和不舍。所以，我就在微信发了一个帖子，希望让她室友看到，希望她室友知道，她这样会伤害到身边关心她的人。
     很庆幸的，她看到了那个帖子。隔天，她私底下信息我，告诉我，她也不想这样。我了解她的感受，因为曾经的我也是这样。所以，我与她分享了我过去的经历，并且写了一封很长很长的信息鼓励她去改变自己。可是，当我发现她根本就不懂我用意和用心的时候，老实说，我很失望。我甚至觉得自己很失败。因为我真的很用心的，在图书馆，放下我手上的工作来写那封很长的信息，为的就是希望可以帮到她和让她了解问题所在。可是，原来，我错了。
     过后，她告诉我最近她为了什么而不开心。我真的很开心可以当朋友的聆听者，虽然有些事情我可能无法帮到他们，可是至少我可以帮忙分享他们心中的负担。可是，我只能说，她不信任我，她说了一半又不说一半。这让我觉得很生气，很受伤。对我来说，如果需要倾诉心事，就该信任那个聆听者，可是，她却没有。
     过后，很尴尬，好几天我和她都没说话。终于，过后她发现到了我对她的冷漠，她就来问我最近发生什么事，她根本不懂我会这样是因为她。我和她在信息里谈了很多，可能是我太冲动，语气重了一点，因为希望她能醒悟。可是，每次跟她谈完，我只会更生气更难受。过后，她终于不再通过信息，而是面对面跟我们谈。谈话中，很失望的说，她还是不懂问题出在哪里。过后，我们也很无奈，不想多说什么了。
     整件事情发生之后，我很自责，因为我不顾后果，去介入我朋友和她室友之间的事情。我没有去顾虑我朋友的立场，我太过冲动。对不起。。真的很对不起。这是我一直以来想对你说的。所幸的事，现在大家都没事了。虽然还有一些尴尬，不过我有看到她室友有试着改变了。我希望她可以坚持下去这种精神。我希望我朋友不会在因为她室友而感到恐惧和压力。
所以，那位室友，加油啊！

学习适应一个人的生活

     今天，对我而言，是新的开始。我很努力地尝试把不开心的事情忘掉，很努力地去不去理会和无视那些伤害我的人。今天，我努力地尝试适应一个人的生活。今天，我一个人走着赶课，一个人去图书馆，一个人搭巴士，一个人睡觉。。
     是的，成长其实真的是很残忍的一个过程。世界上永远不会改变的事实就是所有人都在改变，不管是友情或爱情方面。没有人有义务陪你走到最后。所以，就算是多要好的朋友，总有一天还是会分离。或许，有些友情真的可以天长地久。但是相反的，有些友情却只能被归类成曾经拥有。老实说，我真的很羡慕身边有知心朋友的人。因为，我知道在现今社会，要找到一个可以真心对待自己的朋友真的很难，更别说是天长地久的友情了。
     我知道，每个人都会孤独，都会寂寞。有些人会享受孤独，有些人却怎样也无法面对寂寞。我也面对着无法适应孤独的问题。一直以来，我都不能适应一个人的时候的生活。对我来说，一个人，真的很孤独。一个人的时候，脑海中总会浮现出很多很多事情。一个人的时候，总是会胡思乱想。一个人的时候，总是会想起很多不愉快的事情。一个人的时候，心情是如此的不安，心是多么的脆弱。
     在人前装作坚强的自己，只为了不让别人看到自己脆弱的一面。只有在一个人的时候，才会自己看着自己的伤疤，悲伤难过。每个人在面对着不一样的圈子时，都带着不一样的面具。这些面具，都是自我保护的工具，是防止让自己继续受伤害的工具。
     今夜的我，真的真的非常想家。今晚，房里只有我一个人。是的，一个人的时候，真的会想很多很多事情。朋友们想家想到哭了，我能给予安慰和鼓励。可是现在，自己却安慰不了自己。家，明明离这里只需两个小时的车程，可是我却回不到。那种明明近在眼前的家，却回不到家的感觉，谁真正了解？很多人都会问我，为什么不回去？为什么？
     其实很简单，原因就是因为每个星期六的活动，还有来来回回麻烦的过程。我爸其实不是很鼓励我回去。因为他认为这样我会很累。而且，我知道，他希望我学会独立，他希望我在这里可以适应没有他们陪伴的日子，他希望我在这里可以学习如何坚强，他希望我有所成长。
     一开始，我会埋怨。我会不满，不满为什么所有槟城人都可以回家，我却回不到。可是，时间久了，我却越来越了解我爸的用心良苦。我知道，这是一个过程，一种考验。可是，对我而言，这是一个很艰难的考验啊！有谁了解这种明明可以很容易回家，却又会不了家的感受？我不说，不代表我不想家。我只是觉得，在朋友难过的时候，我是应该把正能量带给他们，而不是让他们更难过。
     一切都会过去的，我相信，我一定可以克服这种种困难和难关的！Think Positive！我可以的！加油！

今天的心情

     今天，终于开口向朋友倾诉了。真的非常感谢她们愿意聆听。说出来后，心没再那么沉重了，舒服很多。我相信，一切都会过去的。充满正能量的我又回来啦！
     突然觉得，单单纯纯地过生活其实也不错，至少不会有那么多烦恼。我真的觉得自己很幸运，能够找到一个地方，让我倾诉心里所有的不愉快。真的很幸运，可以认识到一些这么棒的朋友。因为有她们，让不善于表达自己的我，说出了心里的不快和矛盾。现在，心情真的好了很多很多。
     有些事情，或许我真的应该学会放下，不去执着。对的，我们是为了自己活着，而不是别人。何必去在乎那些无谓的人？她只不过是个配角，只不过是我生命中其中一个的过客而已。我在乎的人不是她，那我又何必把精神放在她身上？
     我在乎的人，有很多，等着我去关心和照顾。与其浪费时间在一个无谓的人身上，不如把精神放在对的人身上。所以，那个无谓的你，你就继续演，继续挑拨离间吧！总有一天，你一定会遇到比你更强的人，你一定会比现在的我更受伤！
     或许，我真的是一个很重感情的人。我很容易对一件事情，一些人放入太多感情。我知道，投入太多的感情，到最后受伤的还是自己。可是，我从来不会后悔，因为我觉得真诚真的很重要。我希望别人怎么对我，我就该怎么对人家；我讨厌别人怎么对我，我就不该用他们的方式去对待别人。这是我一直以来的想法。
     我认为，对某些人某些事投入感情是应该的。虽说现在的社会充满了许多黑暗的一面，我们这样重感情，到最后也许会导致自己伤痕累累。可是，若每个人都可以做一些改变，若每个人对某些人事物都可以投入多一些感情，就只需一些改变，这世界或许会因为这一些改变而变得有一点不一样。就这一点改变，这个世界将会充满许多温暖，充满人情味，少一点争执。我觉得，我们不应该因为社会的改变，而放弃了我们的原则。不该因为社会变得很无情，就变得不重感情。我们不该随着社会的改变去适应社会，我们应该做的是，改变社会。如果因为我们的一点点改变，世界将会变得更美好，那为什么不去做呢？
     如果时间重来，如果我可以作选择，我还是不会改变我的想法。我会以真心对待每个人，我会尽能力去关心和照顾我所爱的每个人。这个想法是不会改变的。即使到最后我会受伤害，我一样会这么做。
     我会继续加油，继续把正能量带给身边每个人，特别是我所在乎的人。我所在乎的人，太多太多，我想珍惜的人，也有很多很多。每一个都是我生命中最重要的人。所以，我真心希望他们永远幸福，快乐。

心情

     今天，心情依然好不起来。心，还是闷闷的，心情还是低落的。我想，我应该给自己一段时间冷静，保持沉默。什么都不说，什么都不去想，或许会比较好吧。不想面对的事情，还是得面对，不想看到的事情，某人还是刻意让它还是发生在我面前。我只能说，我很想视而不见，可是我真的办不到。

     下午，跟清儿聊了很多很多。这么多个朋友当中，她最懂我。她是一位很好的聆听者，真的。从以前到现在，都没有变过。她一直都在。虽然她对我的理解只停留在中学时期，可是她每次所说的都是我心里所想的。跟她聊了很多，心情才渐渐平复起来。

     其实很多时候，并不是不愿意诉说，而是不知道要找谁倾诉。毕竟，自己的事情，未必每个人都愿意去倾听的。同样的，有时候，当我看到朋友不开心时，就算我愿意倾听朋友的心事，对方也未必愿意诉说。倾诉和倾听往往都是需要你情我愿的时候才可以进行的。可是，很多时候，我觉得自己都是处在一厢情愿的状态，真的很失败。

     随着时光的流逝，我们渐渐成长。长大之后才发现，原来找个人诉说是需要多大的勇气啊！我懂，别人没有义务去聆听我们的心事。可是，在陷入最低潮的时候，朋友的陪伴和倾听是很重要的。在最黑暗的时候，最安慰的莫过于身边的人懂得和了解我们的感受。有时候，我只需要一双聆听的耳朵，可以依靠的肩膀和温暖的拥抱而已。可是，又有谁愿意把这些借给我？

     很多事情，不是说想改变就改变。有些事，不是说想遗忘就遗忘。时间，的确可以冲淡一切。伤口也会随着时间的流逝而慢慢愈合。可是，藏在心里面的伤疤，又有谁看到？现在，我什么都不想，我只希望不开心的事情可以快点成为过去。

     我会好好学习，学习一个人的生活，学习一个人成长。我知道，成长的过程是残酷的。我会学习习惯寂寞，习惯即使身边没有人可以相伴也可以淡然面对。我会学习如何放下执着。我也会，默默地守护着我所在乎的人。虽然我不懂自己在你们心里有多重要，可是只要你们需要我的时候，我一定都会在。我的耳朵，随时准备聆听。我的肩膀，随时可以让你依靠。

原来我什么都不懂

     最近有点忙，所以少上来这里。星期一，她发烧了。病了整个下午，我傍晚去她房间才知道。因此，这几天我都在她那里过夜，没有回自己房间。昨晚，换我病了，幸好有她的照顾，我的烧也很快就退了。虽然现在还是有点不舒服。
     今天，因为某些事情，我的眼泪很不争气的在她面前流了下来。我发现自己已经很久没有放纵自己大哭了。压抑了情绪很久的我，终于让自己有机会释放出来了。虽然哭得很累，眼睛很痛，不过哭过了，真的舒服很多。
     不知何时开始，我已不再像之前的我，不再像之前这么容易流泪了。我学会了在人前坚强，不把我脆弱的一面展示在他人面前。因为我只想把正能量带给身边的人。可是，今天还是忍不住了。
     今天，我领悟到了一件事情。真心的对待每个我们在乎的人固然好，可是过分的在乎和紧张某些人事物反而会让我更容易失去。这是我一直以来都不懂的。 一直以来，我以为努力的对一个人好，关心对方，会让对方感到安慰和温暖。可是，我错了。原来，一直不断的关心反而会让对方觉得很反感，让对方觉得你对他好，其实是理所当然的。
     我真的觉得很烦，到底要怎样对待一个人，才能让对方觉得舒服？我真的觉得，我的为人处事的方法需要大大的改进。一直以来，也许因为没什么朋友的关系，一旦我认定了对方是我的好朋友时，我就会放进我所有的心思和感情在对方身上。久而久之，我会慢慢的对他们产生一种依赖，然后不顾一切地愿意付出一切，只要是在我能力范围之中。可是，我真的没想过，这种过度的紧张和在乎会让对方觉得反感。
     我觉得，我应该好好反省自己。因为，我真的不想失去任何一个我所在乎的人事物。我只想好好珍惜这些得来不易的友情而已，并没有其他恶意。我希望自己可以变得更坚强，不要再像今天一样。是时候要好好保护自己了。过分的在乎别人，反而忽略了自己，只会让自己伤得更重，活得越累。所以，加油吧！我一定可以办到的！

假期后的日子

     转眼间，假期就这样过去了。我又回到了森林。一切的一切又得开始从新适应了。其实，大家都很不想回来，大家都想以长一点的时间陪在家人身边，我也不例外。回到来这里，已经一个星期了，这一个星期对我，对大家来说，有些难熬。
     星期六刚回到这里时，莹告诉我，她眼泪流不停，因为想家了。知道她哭时，其实有种冲动想直接上她房间安抚她，给她一个拥抱。因为，我知道，这种心情很难受，这种难受的时候，朋友的安慰和陪伴绝对是很重要的。过后，上去找她时，看她的心情似乎已经平复了，可是看得出，其实她还是有点不开心。那晚，我就陪着她，一起做功课，聊天，直到一起进入梦乡。那晚，其实我睡不好。也许已经习惯了家里的那张床吧。
     隔天，醒来时，身体有点不舒服，下午下课后，竟然发烧了。感动的是，有莹的照顾。她知道我什么都不能吃，所以煮了好吃又好看的面线请我吃，真的很贴心。这整个星期，她几乎每天都准备早餐给我吃，我觉得自己真的很幸福，也很幸运，有这样贴心的朋友。这是我从未感受过的朋友对我的照顾和关心。
     星期二考试天，考试前夕，大家都睡不够，因为都在努力的准备考试。我也是，凌晨四点才入睡。莹从来不熬夜的，却因为考试，无法真正的睡好。结果隔一天，她发烧了。我很担心她，可是她却一直说她没事。说真的，考试那天，我真的觉得心情烂透了。考卷的内容我根本没看过。我从来没有这么害怕和恐惧过。我真的很怕自己会拿到不理想的成绩。我觉得我真的很对不起我的家人，因为我辜负了他们对我的期望，我没有尽力做到最好。当天，晚餐后，心很烦，很乱，所以没有等她们，我就独自一人走回房间了。莹似乎发现到我有心事，主动来关心我。过后，心情也随着平复了许多。
     星期三，也许是因为我把病菌传染了给莹的关系，她开始不舒服了。我看她不舒服，却不懂要怎么帮她，我真的觉得很内疚，也很自责。看到她病得这么痛苦，我真的很担心。她把我照顾得这么好，我却什么都帮不到她，我真的觉得自己很没有用。
     今天，我泡了凉茶，本来想泡给她，没想到她却不能喝。到最后，我只好自己喝完它。真的希望她可以早日恢复健康。希望可以早日看到开开心心，健健康康的她。真心希望她过得开心，健康和平安。对她好，关心她，并不是因为想要讨好她，也不是因为什么目的而接近她，而是因为我非常在乎和重视她。所以，我真心希望她可以过得好好的。

假期，完了。。

     昨天，很开心可以见到疯婆们，一起去唱歌，一起去吃冰。昨天跟她们聊了很多很多！好像把整个心里的垃圾都清理完了，好舒服！哈哈！快乐的时光总是过得特别快，好像只见一下，就各自回家了。哈哈！也许我们都太想念彼此了吧！
    好不容易可以回到自己的家乡过个短假期，结果竟然病了。原以为只是普通喉咙不舒服而已，没想到竟然是喉咙发炎。我也不懂为什么会变到这么严重。朋友们都被吓到了。这样子的假期，开学又要考试，惨了！真的完了~ 
     感动的是，朋友们对我的关心。她们一知道我病了，就主动慰问我，还叫我一定要好好休息。尤其是你，虽然就只是几封信息而已，但你的贴心让我觉得好感动。谢谢你哦！
     医生给的药实在太强，我一吃完就全身没力了。不要说读书，我连看戏都撑不住。呵呵！生病期间，好像什么都做不到叻！真的好怕考试的到来！其实，到现在，我还是没有心情要去读书。我还想好好享受这个假期呢！可以不要考试吗？一想到考试，就觉得很压力，很痛苦！怎么办？
     好了，我觉得，药力又开始发效了！就这样吧！晚安~
     

期待的一天终于到了！

     哈哈哈！大家期待已久的一天终于到了---回家~真的很开心很开心！不知不觉，在大学已生活了一个月多。这段日子里，有开心，有难过，有压力的时候，想家的时候。。。有时候，真的会觉得这种生活很难过，因为无法跟爱我们的家人一起面对这些难题。但庆幸的是，有一班朋友陪我渡过。在那种煎熬期，朋友间的互相安慰，互相扶持，绝对是非常重要的！我真的很幸运，可以认识到一班可以聊得来，可以一起疯狂的朋友。哈哈哈！
     这一个月多，相信大家都成长了不少。从以前一直受到了家人的呵护和宠爱，到现在独自离开家里到外面生活。一开始过程或许很艰难，但是这些都只是个考验。这过程让我们学习不少，自立不少，成长也不少。
     日子一天一天过，从第一天流着眼泪看着父母回家，到今天。。我发现，当初脆弱的自己，变得更坚强，更自立了。说真的，我真的从中获益不少。相信大家也和我一样，一样有所成长。
     这一次放假，就是要让我们和家人好好聚一聚。过后，就是要继续奋斗的时候啦！懂的人懂。哈哈哈！这次的假期其实也不是真正可以放松的假期。因为，假期后，考试来了！好压力哦！现在，很明显的，我又再在逃避现实了！哎呀，难得回家嘛！现在的我，只想好好放松自己，暂时抛开考试和功课。 所以，就不再说考试了。哈哈! 大家就一起放松放松吧！船到桥头自然直。。呵呵呵！
     在此，我祝大家假期快乐！一星期后见！！

过得还不错的一天

   凌晨三点才睡的我，七点就起床了。眼睛真的是无法睁开的那种，快要用牙签来撑着了。昨晚，狼狈地赶完自己的任务，可是某人却没有去看看我所做出来的东西，反而还问我：需要熬夜做到这么迟吗？我在想，还不是因为你太厉害，容易的都自己做，困难的就留给我。如果，这个部分有这么容易做的话，你早就做了吧？还轮得到我吗？唉~算了，她就是这么奇怪！
   早上，原本想到图书馆去温习功课的计划又失败了。睡意一直围绕着我，都不懂怎么计划成功？所以说，计划永远赶不上变化！过后，就迷迷糊糊地走去上课了。今天的课，我们需要完成的任务又增加了，相信明天还会继续增加。因为，他们不想让我们的假期过得太舒服吧？所以才会在回家的前几天拼命地给功课。
   如果你问我，今天都在做些什么？我的答案是，我也不知道！因为，我真的是累到连收拾东西到一半都能睡着的。太夸张了！不过，没关系，明天就可以回家啦！！太开心了~~哈哈！这应该是大家都在期待的吧？
   现在的我，还算蛮有精神的，因为刚才喝了一杯咖啡乌。虽然味道没有很好，不过却让我很有满足感！哈哈！虽然很有精神，可是很明显的，我又再逃避着现实了。我不想面对，所以暂时抛开功课的烦恼！所以，就这样吧！让我继续逃避现实！看看能逃避多久。哈哈哈！我疯了~~倒数二十一个小时！槟城，我来了！！

逃避现实的我

    今早，原本打算9点才起床的我，竟然8点多就自然醒了。原来，我已经习惯了早醒的日子，就算很累很累，自己还是会自动早醒的。哈哈！值得开心的是，倒数2天，大家就可以各自回去自己的家乡了，真的很期待。原本打算收拾行李的我，发现我有很多东西，要等到星期四早上才能收拾，真无奈！
   就是因为什么都无法收拾，所以我又跑去莹的房间找她们聊天啦~呵呵！我的大学生涯里，真的少不了她。她的房间总是我的避风港。我呆在她房间的时间比呆在自己房间的时间来得长。所以说，我就是这么奇怪的人！
   今天自己调配了两杯金吉柠檬茶，一杯给自己，一杯给她，因为我们的喉咙都不舒服，她比较严重。这是前几天，因为看到她咳得很厉害，所以才上网查看有什么解决方案。对我来说，那杯柠檬茶真的很酸，酸得难以入口。可是，她却觉得还可以。唉~可惜的是，那杯柠檬茶对她好像没有产生什么效果。帮不到她，其实有点失望。
   过后，我整个下午就呆在她房间啦~还在她房间睡午觉呢！今天莹很反常，平时胃口不小，睡意不少的她，竟然说她没有胃口，睡不着。真的很奇怪！可能她太压力了吧！哈哈！其实我看得出她很累，也许是因为为功课而烦，也许也是因为想家的缘故，所以导致她这样吧！
   我，其实也是很累。老实说，今天的我，其实一直都在逃避现实。明明就有功课要完成，却装作忘记，不去理会它。我觉得，自己真的变了好多。如果换做是之前的我，我肯定会不顾三七二十一地去完成它。可是，来到这里，看到别人为了学业紧张，我却一点感觉都没有。其实，我很恐惧。因为，这是我从来都未曾面对过得情况。
   逃避了整个下午，终究还是得面对现实。可是资料找了好久，却什么也找不到。所以，我到了这个空间来发泄发泄自己的情绪，好让自己可以好过一些。我一直都在告诉自己：就算再累，再伤心，再难过，我都不可以显露在朋友面前。因为，我不想变回以前的自己，我只想把正能量带给他们，我只想把快乐带给他们。而我自己呢，我会把所有的不开心暂时埋起来，然后在这里倾诉。呵呵！接下来的日子，要好好过哟~加油！

累人的一天

   今早迟醒了，差点迟到。哈哈！幸好后来挤得上巴士，不然我可就被锁在门外咯~真后悔昨晚没有好好地睡一觉，导致今天的我整天都提不起精神来！上了四堂课，其中有三堂几乎是在睡觉，真是有够累的！可是，我还蛮佩服自己的睡功的，上课睡了这么久，旁边的人都不知道我在睡觉。我想，讲师们应该也没看到吧！哈哈哈~
   好不容易熬完四堂课，过后还不能回去休息。那种感觉真的是有够痛苦的！到最后只能眼睁睁地看着朋友们去巴士站回宿舍的背影，好可怜~
   今天好多人都说我的脸色看起来不太好，嘴唇很白。其实，我也不懂怎么了。也许是太累了吧？呵呵！其实，今天也没什么特别的事发生。所以，就这样吧！晚安

20141012之心情。。

   今天，是大学生涯中的第一次考试。大家都很紧张地抱着书拼命地读~而我，却连一点紧张的感觉都没有。我真的变了！如果换成是以前的我，我肯定比他们更紧张！哈哈！今天的考试，我只能说，我真的太粗心了！我竟然犯了很多不该犯的错误！唉~~ 算了吧！反正现在烦恼也于事无补了。与其抱怨，不如往前看，确保自己以后不再犯一样的错误咯！
   考试后，整个人放松了很多。不懂的人还以为我已经考完了。其实，我今天才考第一科而已耶！夸张吧？哈哈！其他科目，放假后再打算吧！我真的没有读书的心情！呵呵呵~
今天下午回到宿舍，准备好一切后，就出门去啦！出门去买蛋糕，帮贵姐姐庆祝生日。哈哈！过程就不多说啦~总之，今天过得还可以，算是蛮开心的啦！只是觉得有点累而已。
   明天还有4堂课要熬，过后不能回呢！所以，明天一定更累！早点睡吧！Good night world :)

迟来的感受与感想。。

   今天，是我来到这里的第四十二天。想想当初，满怀期待地踏入了大学生涯。本以为自己能够适应新的生活，没想到其实要适应一个新环境，新圈子，是如此困难的一件事。说说第一天的情景吧！我本以为自己去过国民服务，就一定能习惯离开家里的感觉。怎么知道到最后还是不争气地流下了眼泪，目送着父母回家。而且，我想家的心情也不输别人，我想家的心情是如此的强烈！
   很多人告诉我，他们都很羡慕槟城人，因为槟城离大学这里只需短短的两个小时。但我都会告诉他们，不要羡慕我。因为其实那种明明可以轻易回家，却又回不到的心情，才是痛苦！呵呵~这不是常人能了解到的痛！
   之前大家不断地努力读书，就是期待着自己能够顺利的上大学。满怀抱负地踏进大学，为的就是能够创造更好的未来。来到这里，无依无靠，我们不能再像之前那样，受到家人的照顾。在这里，我们要学的，就是如何照顾自己。“在家靠父母，出外靠朋友”，这句话说得一点都没错！我可以了解大家离乡背井的心情，想家的感受。所以，我决定，要尽我所能，以我最真诚的心来对待每一位朋友，以我最热情的心来帮忙和照顾有需要帮忙的朋友。哈哈！
   其实，我觉得自己真的非常幸运，能在这里找到适合自己的圈子和聊得来的朋友。在这里虽然才短短的一个多月，但我们做过了许多疯狂的事。哈哈哈！可以认识到她们，真的是我的荣幸！相信我的大学生涯，会因为她们--北疯之誼， 而过得更精彩！
   最后，希望大家都能有个精彩的大学生涯！加油！！

欢迎来到只属于自己的地方！

首先，欢迎自己来到一个属于自己的空间。今天极有感触的我，无视了明天的考试，到这里来游荡。哈哈哈！真不应该。。
好吧！最近发生了一些事，我的心情也因此变得起起落落。有人告诉我，有心事不要放在心里，不要埋在心脏。如果找不到适合的人倾诉，那就以文字把它写出来，或者唱歌发泄发泄。。还记得当初我告诉她，我不懂怎么写，因为文笔不好。呵呵！可是，我发现，如果继续收在心里，我会崩溃。在这里，因为某些因素，导致我无法唱歌发泄。所以，我只好创造了一个新的空间，让自己有地方可以诉说自己的心事。
所以，以后希望我有时间可以多上来这里，用文字来发泄我的情绪:)